在我阅读这本书之前，我先去网上查了关于这本书的内容还有书评，褒贬不一的说法让我对这本书更加感兴趣。这本书说的是母婴关系，而我觉得这反映出的问题或者是建议不仅仅是婴儿时期的问题，只要是还在父母监护范围的孩子都适合。当我读第一遍的时候我就把小时候的记忆代进去，当我读第二遍的时候我把我自己所接触过的问题学生代入，我觉得毫不违和，甚至完全符合。

这本书紧紧围绕“爱和自由”去写，从孩子的角度去整理所遇到的问题，她跟别的心理学书籍不一样的地方是不忽略孩子本身的需要，不单从家长的角度出发。其中“限制是伪造的爱”，我真的很认同。孩子表现出的行为背后的想法大部分家长是不愿去想的，因为他们觉得作为父母所经历的事足以得出正确的观点，而他们要做的是直接给孩子正确的结论就行，孩子的错误想法是没有必要的。可是这往往忽视了孩子对事物的好奇导致的心理思考过程。

曾经有好几个学生跟我说过他们想要玩游戏，而他们的妈妈总是不让，甚至连手机都不让碰，他们的妈妈越不让孩子玩，孩子就越想玩，这不单单是逆反心理，这是被限制的孩子的正常反映。后来我跟孩子说如果你成绩进步了老师愿意跟你的妈妈谈谈，让他把玩游戏作为奖励。半信半疑的孩子最后还是很兴奋的满口答应，他跟我说他不相信他的妈妈会答应。紧接着，我要求孩子的班主任开了家长会，把情况跟孩子的妈妈做了说明，让妈妈尝试让孩子作为奖励玩游戏，并让妈妈主动亲口告诉孩子。最后孩子的成绩真的有了很大进步，因为他不再在游戏上纠结了，游戏也是每个孩子的天性使然，是孩子内心的真实需要。随着孩子成绩的不断进步，自己主动减少了玩游戏时间，

从事老师这个职业以来，我逐渐发现去辅导班补差的孩子在行为习惯上有很多大大小小的问题，而且一个孩子的成绩跟智力的关系没有想象中那么大。读完这本书，让我更加觉得这些孩子的心理需要我们去关注。也许是信任，也许是关注，也许是共振，也许是鼓励.......当爱和自由同时满足时，这个孩子的进步是我们想象不到的。

遇见心得体会范文篇2

20__年7月我成为了一名父亲，家里买的书大部分是关于育儿以及如何与孩子构建良好关系，培养孩子的书籍，当我看到这本书就被这个名字吸引了，这本书颠覆了我的很多观念。整本书都在诉说着作者的最基本的观点：母婴关系，其实在我来说也是亲子关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。

本书其实也是作者李雪自身经历的一些体验和提炼，从客体关系心理学的角度认为母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。

当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。

在没有接触到本书前，我们听说的”哭声免疫法”、”哭声控制法”、”定点定时哺育”、”睡眠训练”、”延迟满足”等，觉得会很好的培养孩子的行为习惯，规范孩子成为一个有秩序的人，本书中却恰恰反对这样的行为主义心理学教育方法，这样做的后果会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心理问题埋下了隐患，有损婴儿的生命底色。

本书中还介绍了满足孩子的“全能自恋”后孩子的表现，使父母对孩子的各种认为不乖的行为表现不至于太焦虑。同时本书还举例说明了很多对孩子的评判行为，转变评判思维，而不是一味的规范价值取向，需要通过事件本身来说明问题，而不是直接主观用自己以为的价值取向思维去规范孩子，作者主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。

通过这篇书籍的学习，我联想到了大学时期渐渐快遗忘的专业课程社会心理学：人格的形成是在婴幼儿时期就养成了，比如著名的心理学家—弗洛伊德，认为“儿童是人类之父，人格主要决定于童年经验”。

他把心理发展阶段分为：口唇期(0—1岁)、杠门期(1.5—3岁)、性器期(3—6岁)、潜伏期(6—8岁)和生殖阶段(成年人);还有美籍的德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，这些心理发展阶段以及心理理论不禁让我想到了与本书的关联与差异，关联在于孩子都有各种心理时期以及不同的心理实际的满足程度对孩子的人格形成有影响，差异在于具体操作方法上是否使用行为主义心理学方法还是使用充分满足孩子的”全能自恋”，例如：当婴儿饿了需要哺乳满足”口唇期”阶段时是使用“迟滞满足”原理还是使用本文中作者观念，这样的差异也许只能在不断的认识和共同成长中慢慢的印证。

遇见心得体会范文篇3

美玉前阵子来南宁时，送了本书给我《遇见未知的自己》。我没看完，先借给面条看了。因为她有心理困扰，正好有朋友建议她看这本书。

她没看完，便建议说：元家族的成员都该看看这本书。

这是一本都市修行的心灵书籍。周末的读书会，我便以此为主题，分享此书心得。

其实这本书对我触动不大，因为我已经过了那种发现内在自我、唤醒心灵觉醒的阶段。当然里面有很多学识可以令我补充新知，完善我的个人系统。

因为没看完这本书，所以我分享的更多是近期我的阅书心得。

一是，有好书，我会尽量推荐给大家;

二是，你是否要接受，随缘。

所谓的“人讲人缘，书讲书缘。”就是这个意思。

这本书对面条小姐的触动大，因为她刚好处在这样一个心灵迷茫的人生阶段，所以恰当的书籍能给她指明灯的作用。所以，书讲机缘，处在不同的人阶段，有不同的人生需求，倾向的书籍就不同。

就我自己及大部分的女性阶段而言：

15-25岁的阶段，一般就是《女友》、《花溪》《瑞丽》《时尚》之类的书籍。25-35岁的阶段，会更喜欢看张爱玲、张小娴、仓央嘉措、纳兰性德等小资书籍，也能静下心来看身心灵修行、养生方面的书籍。35-45岁的阶段，喜欢重读古典名著、喜欢佛禅类书籍，也喜欢疏通知远的历史类书籍。45岁之后，喜欢研究博大精深的中国传统文化，《易经》《茶经》之类的。

同样的，人讲人缘。往往你认为很好的一本书，很迫切地推荐给别人，别人不一定会采纳，这个时候，授者也要考虑和尊重受者的意见，千万不要勉强人家。

我以前专门和元真研究过这个话题。

好比说，我认为很好的一本书、一部电影、一个体验、一个课程……推荐给别人，尤其是身边的人，很希望他们跟我有同样的体验。可是对方不领情，我会觉得失落，觉得可惜和遗憾。

后来和元真探讨，便释然。

对方不领情，那也是正常的。一方面，对方可能没有这个缘分，另一方面，对方的缘分没到。你何必拿自己的缘分强加到他人的身上呢?

明白了这一点之后，但凡我向别人推荐好东东时，便不会那么地急切。如同我办这一次读书会，不是要大家都要看这本书，而是，因为我们是长期的朋友，我是希望通过不定期的活动，让我们彼此之间，逐步建立更多沟通上的共识。

而，从受者的角度来说，如果有人向你推荐什么东西，必定是那个东西是好的、对他受益的，所以我们要体晾这份用心和善心。

不管是授者，还是受者，希望你们随缘就好。

遇见心得体会范文篇4

经常听周围有人，千万不要溺爱孩子。怎么样就成了溺爱，爱的界线在哪里?一直很困惑。读《当我遇见一个人》，试图从中找到教育孩子的良方。

书中的一些个案，看了特别受启发。比如：

“一个孩子喜欢打篮球，每次运动完之后身体畅快淋漓，他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸回应：打篮球这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球!”

是不是看起来很平常，没毛病?可实际情况这个孩子立刻觉得一下子堵在心里，愤怒却无从发泄，爸爸并没有说错，可是孩子的感受很糟糕，问题在哪?爸爸说的是锻炼意志力，对身体好，他看到的是打篮球的附加价值，听不见的是孩子快乐而急促的呼吸声，看不见孩子满足的表情。打篮球的体验，满足和快乐的心情，都是一个生命的基本存在感。无视这些真实的感受，就不可能跟孩子真正在一起。

“孩子抓到一只蚂蚱，兴奋地拿给妈妈看。结果妈妈说：你的手好脏，快去洗手!”

作者说这种反应模式叫“无关反应”。我在跟你说事，你却跟我扯别的。你跟我根本不在一个频道上，我还跟你说什么。经常得到这种无关反应，人会变得有“存在性焦虑”，无法确认自己存在有意义，有种“被抛弃创伤”，不是离开才是抛弃，“人在心不在”能让人体会到更可怕的被抛弃感。看到这个，我惊出一身汗，自己经常这样。

“孩子：妈妈，我在楼下看到一只小狗，眼睛大大的，还会站起来跟人握手，真可爱!

妈妈：别碰它!有个人养狗得了传染病，最后连肝脏都切掉了。

孩子：我毕业了，准备去大城市好好打拼一番!

妈妈：报纸上说了，连博士毕业都找不到工作。

孩子：我要去三亚旅游了……

妈妈：那个地方治安很不好，报纸上说有老两口在三亚被骗了……

孩子：阿姨，您尝尝这个牛排?

阿姨：医生说我血压高，不能吃。”

以上对话是什么反应模式?反人类情感模式。这样的人善于把任何气氛都转成压抑的，扭曲的，痛苦的感受，永远都在给人泼冷水。又自觉对号入座了!

还有一些被作者批评的做法：人为停掉婴儿的夜奶，任由婴儿哭闹故意不哄，不让孩子吃糖，不让孩子吃巧克力，不让孩子买东西，不让孩子玩手机，孩子不吃东西强喂，延迟满足各种要求。

以往看上去非常“正确”的做法，都被作者否定了。为什么?

平时我们最怕的就是“溺爱”孩子，怕把孩子宠坏，成为不可一世的魔头。可实际上，孩子体会到的可能是不被爱。多么事与愿违。

我们想想自己的成长过程，在童年体验到“不被爱”的人更多，还是觉得自己“被溺爱”的人多;那么是一个不被爱的人会不断地索取，还是一个经常被爱包围的人会不断索取?实际上，得到满足后，孩子并不会得寸进尺。孩子想吃方便面，吃了几天吃够了，你再问她，她自己就不要吃了。手机玩久了也觉得没意思了，会主动说不玩手机玩别的吧。只有得不到才会苦苦求，常时间求而不得会成为一个障碍。

一味的物质给予不是爱。要是我舍不得给你买东西，我应该诚实地告诉你，不买这个你想要的东西是因为我不愿意买，而不是你这个要求过分，不是你不配得到。

一味的迎合不是爱。我可以拒绝，你有提需求的权利，我也有拒绝的权利。

不给孩子限制，不去告诉他这也危险那也不要碰，让他去体验，告诉他避开危险的方法。

真正的爱是什么?没有标准答案，需要我们用眼睛去看，在你面前的人，是发自内心地高兴吗?你在真正理解和满足ta吗?还是在试图打压和控制ta?需要我们用心去看，不要用正确不正确去衡量，不要用自己的标准去要求，看见一个人，并不代表看到ta，在互动中体会你们关系是否健康良好。“如其所是”，而非“如我所愿”。

爱太多是件坏事吗?不。当我们被爱时，感受到内心充满能量流动，心里特别温暖，浑身充满活力，整个人散发光彩。而感觉不被爱时，整个人低落无力，死气沉沉，绝望退缩，拒绝与外界联系。我们都渴望被爱啊。像作者所说，当我们噩梦中惊醒，希望被怎么对待?是丈夫不理不睬假装没听到，还是喜欢有人倒杯热牛奶，给个安抚的拥抱?所以，夜哭的孩子呢?

知道容易做到难，育儿的过程，也是疗愈自己的过程，是一辈子的功课。

遇见心得体会范文篇5

如果问人的一生在追求什么?大多数的人会回答，每个人都在追求财富，权利，健康，爱和快乐。其实所有的这一切用五个字就可以代替——爱，喜悦，和平。

最近在读一本书《遇见未知的自己》，看到它的时候最初是被舒服的装帧设计吸引的，所以决定要看她。很直白易懂，在平实的故事里面倒是的确潜藏着些生活的启示和思考，不像书评家渲染的那样浓烈，但也的确不赖的感觉。

常说思想决定态度，态度决定行为，行为决定命运——

我开始过一种回归地面的生活，我想自己还是喜欢贴着地面，踏实，安全感;

我可以从点点滴滴的努力中看到自己的成长，开始正视自己的缺陷和优势，不必为短板自卑而不前，也不必为长板自傲而离群索居，人毕竟是群体性的社会动物，要学会在人群中活出自己的人生;

生活的喜悦与否取决于自己的内心，无论遇到怎样的困惑和劫难，都请记住：今天的行为决定明天的能力，未来并不是虚无缥缈，而明天的自己绝不会是今天的这个自己!

我想，所谓成熟，应该就是一种淡定和自然——不为物喜，不为己悲。不拍被别人喜欢，也不怕被别人讨厌，因为，我们只不过就是自己!

遇见心得体会范文篇6

一个做催眠的朋友推荐，当我从网上买来这本书，在书店阅读完毕时，最真切的感受就是我爱上了李雪。这本书从处处散发着文艺或者艺术的气息，从书名，绘画，排版等都可以感受到。这一点从其他心理学书籍中很难感受到。作为一个文艺青年，这种文艺的气息当然是我喜爱的。也说明，李雪内心有着文艺的种子。

一个如黄蓉般女人，聪慧伶俐，可爱率真。物理学背景出身，会维修各种电子产品，连前前男友武志红这方面都请求她帮忙。这本书启发了我三个方面的意识和感受。

1、点破潜意识限制。只有努力才能赚到钱，才能成功。尽可能的去满足自己的需求，做自己想做的事情，金钱作为资源会流动到自己的身边。挣钱不一定要努力。努力这个词本身就说明做事的时候消耗自己的能量，而不是享受。有人说，那我是不是享受躺在床上，金钱就可以自然来到自己身边。我的认知是，从市场经济来说，自己要输出有价值的产品或者服务时，才能发生金钱流动到自己身上的可能性。当然不是刚开始做产品，就必须要对别人有价值。

不要限制自己，想做就做，才能随心享受过程，就会让别人看见并喜欢。我配得上拥有很有钱。就像我前两天在自己公众号“任游子”中发布的文章，文人致富的时代已经到来，分析了文人从春秋战国到现代的过程，文人从自由潇洒的状态逐渐被各种皇帝的专制制度限制压抑，文人创造性频临灭绝。幸好，现在社会越来越自由，文人的创造性在回归。

2、关于亲子教育方面，我获得了打破常规而真实的认知。敬畏孩子的灵性，不要限制孩子，在保证安全的基础上，尽可能让孩子自由。如果做父母的限制性念头发生，觉察自己，很可能是自己童年被父母的限制，无意识地想传递给孩子。不断地觉察，限制就会越来越少。孩子是带着灵性来疗愈我们的。 3、李雪讲述各种心理的来源，也就是童年与父母的关系过程中，我也是不断从无意识中觉醒，这个阅读的过程本身具有疗愈的功用。好神奇，这篇书评不到三五分钟就将自己想说的话畅通地表达完了。我爱你，李雪!

?当我遇见一个人》读后感(十)：这本书看的我泪水涟涟

第一次接触李雪老师的书，看过之后心情久久不能平静。

最大感觉就是舒服。

首先这本书的装帧，我非常的喜欢，线装书，本书可以平摊在书桌上一页一页的仔细欣赏，那种180度的感觉真是让人很舒坦，内页穿插着淡雅的水彩画，排版字体大小恰到好处。

李雪老师的写作水平很强，我深深的被她的文字牵引着，进入到作者的讲述中去。

娓娓道来将一个个鲜活贴切的实例穿插到了相关的核心观点中。

我在很多故事中都能找到自己的影子，正如作者所说，将潜意识意识化，最后进行整合，让内心变得统一。在看的过程中，我进一步一点点的认识了自己。

我感觉到了接纳，抱持。

这本书不仅仅讲了母婴关系，还可以举一反三的应用到生活当中去。

感谢李雪老师的文字，让我看到了我自己。

遇见心得体会范文篇7

?遇见未知的自己》是教师阅读推荐书目中唯一的一本小说，可以把它当做一本有趣的小说读，也可以当做一本生活指南细细品味。读的时候联想到自己的经历，联系到自己的困惑深入思考下去，对自己寻找未来的路径有一些启迪。细看封三美女张德芬的照片，你会相信这是一个45岁的女人吗?简直就是一个刚刚走出校门的小女生。这时你也许会相信改变自己的心态，轻松地去活可以抗拒岁月对一个人，特别是一个女人容颜的改变，进而改变一个人的气质，活出别样的自己。

全书以冬天的雨夜，在荒郊野外的山区，一个没有手机、没有汽油的孤单白领阶层的女性，在自怨自艾时恰逢老人为故事的开始。随即引出老人的提问：“你是谁?”让人逐步地去理解“小我”与“真我”。

是啊，现在有多少人不知道“真我”是谁?总是把外在的条件，或者自己的一个身份，一个理解的角度等一些外在的只是表示自己的东西理解为自己。为去追求我们所定义的某个身份，总是在不知某个时候失落了真是的自己。为什么我们总是不快乐?为什么我们不能拥有想要的生活?我们总是在做我们自己思想的奴隶。就像书上说的警示的句子“我们人所有受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附追求那些不能代表的东西”;“你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功。也不是你的失败。这些外在的东西丝毫动摇不到那个内在的真我，看清小我的虚假认同”“痛苦是你创造出来的，应为那个是你对事情的解释”。

我是谁呢?我们可以通过比较“快乐”与“喜悦”有所发现。快乐是短暂的“快之乐”，稍纵即逝，我们寻找快乐往往是向外界去寻觅，比如有人喜欢购物逛街，满足自己的物欲，但这种快乐是短暂的，欲望满足了又有新的欲望膨胀，正所谓欲壑难填。有人喜欢聚在一起搓麻将、打扑克，玩的时候是兴奋，不过这只是短暂的精神麻醉，曲终人散后是更多的孤寂与空虚。所以我们要寻找喜悦要向内去寻觅，去关注自己的内心，关注自己的灵魂。从内心发出欢喜心，微笑着面对生活中的人和事，以感恩的心态面对生命的每一天，那么你会倍感轻松。向内寻找你会逐渐地了解我是谁，我想要的到底是什么，我离我的真我到底有多远的距离，我真正渴求的是什么。

我们的思想总是在过去和未来，但是我们的身体和呼吸永远是当下的。活在当下，让自己的身体与心灵联接起来就从吃饭睡觉开始。吃饭和睡觉是生命中的两件大事。吃饭就吃饭，把饭吃饱，别老是忧心忡忡，总想着没有做完的工作。以庄重、感恩的心情捧起手中的饭碗，细细咀嚼，慢慢品味，生活的滋味就在吃饭的过程里了。睡觉就睡觉，把觉睡好，可以拥有充沛的精力面对全新的一天。我的奶奶在世的时候就说：“力气是个宝，晚上去了早上到”，这就是睡觉休息的神奇功效。一夜睡不好，十夜补不了。睡觉时气定神闲，甭胡思乱想。拥有你所拥有的，享受你所享受的。一般人只能做到前者，只有智者才能拥有后者的追求。

“欲速则不达”。放慢生活的脚步吧!生活如此美妙，请关注此刻。过去与未来都属渺茫，只有此刻真实，抓住此刻，用心吃饭，用心睡觉，同样以细腻的心思用心做事，要用心，但永远不要操心。时风来哉，种子自然会破土而出，长成挺拔的参天大树，耐心地等待，时机成熟，所有的期盼自然水到渠成，所有我们应该远离浮躁与焦虑，取而代之的是学会安静、宁静与平静。

随着女主角生活上的冲击和起伏，以及配角的经历我成长理性的带着我们从身心灵三个方面去探讨，研究“真我”帮助我们从思想，情绪和身体中解放出来。“如果你不断重复做某些事在生理学上来说我们某些神经细胞之间就会建立起来长期且固定的关系，比方说，如果你每天都生气，感到挫折，每天都悲惨痛苦……那么你就每天都在重复地为那张神经网络连接线和整合，这就是变成了你的情绪模式。”教我们如何去操作我们的身心;感受我们的潜意识;摆脱我们的情绪;检视我们的思想。逐渐的揭开层层包裹的同心圆，找到“真我”和我们的本质“爱，喜悦，和平”

爱过，痛过，哭过之后，学会臣服当下。这话好像是对我说的，要试着活在当下，臣服所有已经发生的事情。就像书中的那句“凡是你所抗拒的，都会持续”事实摆在那里我们所有的抗拒都是徒劳，同时还要臣服我们对事件衍生的负面情绪。就像老人的那句“这些负面的情绪就像黑暗一样，你驱散不走他们的。你唯一可以做的就是带进光来，光出现了，黑暗就消融了，这是千古不变的定律。”但愿我们都像春蚕破茧而出。开始就是未来!我的同事王宝坤几年之前就对我说：“不完美才是人生”。过分追求完美，事事苛求完美，受伤的必然是自己。我们必须适应社会，不可能让社会来适应你。我们首先要做好自己能做的事情，对于可能改变的事情尝试着去努力。做到做不到那是另外一回事。

最喜欢书中的一段话：“记得，每个发生在你身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨愤或是心存恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间，耐心细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着丰盛美好，而且是精心为你量身打造的礼物。所以，虽然现在我们正在低谷，请你开始感恩，因为我们已经开始拆开那个礼物了，请让我们继续勇敢的、乐观的去面对，我们会看到那个不一样的惊喜!”没有人可以给我们一个完美的解决方案，也没有道理可以彻底让我们觉悟。因为这个相对的世界没有绝对的道理。但是，我会把这本书比作灵修地图，只是每个人可能选择不同的主干道。而它让我在心灵成长的路上又有了新的进步，去让我开始真正的关心自己，并且学会如何真正的关心自己。它教给了我不同的思考方法，对心灵有益，可以疗伤，可以励志，可以让人沉静下来重新思考生命的价值。

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